06-04-07
У старого еврея умирает жена. Жена спрашивает:
- Абрам, скажи, когда я умру, ты женишься на моей сестре-близняшке?
- Успокойся, Сара, конечно, не женюсь.
- Почему?
- Ты ведь знаешь, лучше тебя никого нет. А такую же я не хочу:
* * *
Строители полгода пыхтели на работе, работали без перекуров, настал момент приемки. Заказчик ходит по объекту - не верит глазам. Останавливается у глубокого колодца, на дне которого мерцает огонек. Спрашивает:
- Вы что построили?
- Все точно по плану.
Заказчик переворачивает план и говорит:
- Вы же должны были маяк построить!
* * *
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили
* * *
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты?!
* * *
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.
* * *
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
* * *
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
* * *
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
* * *
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
* * *
Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...